中国父母和孩子究竟该如何疏导情绪？
这几年常听朋友们说：孩子念书太焦虑了。
不仅仅是升学的压力，各种改变的游戏规则，还有时不时爆发的校园性侵害、霸陵等事件。
很多问题并不是新出现的，但为什么这一届父母感觉比往届更加焦虑？
如果我们回看英美，那里的校园问题一点不少。校园的暴力、侵害、甚至毒品，以及众所周之的阶层问题。
然而，为什么老外看上去似乎更淡定？这里面有很多原因，其中一个原因我认为是：他们从小接受了贴近生活、高适应性的教育，懂得如何处理问题，特别是问题发生时如何管理自己的情绪。
孩子们甚至在幼儿园就开始接受两性教育，讨论人与人相处的问题。这方面荷兰是典范。我印象最深的一个纪录片镜头是：幼儿园老师问，如果你喜欢一个人，你会怎么表达呀？
小朋友们争先恐后的回答，涌现出各种甜蜜答案。
然后老师画风一转问：“那如果有一天你们感情破裂了，不爱了，你该怎么办呢？”
短暂的悲伤沉默之后，一个小男孩举手说：“我会跟对方当面说清楚，不能通过发短信的方式告诉她，那样不好……”
老师当即肯定了这个答案，并引导孩子们学习如何在分手时，通过面对面的语言沟通，更好的尊重你曾经爱过的人。
像6岁小男孩这么成熟的处理方式，说实话，我们很多成年人都不懂、更做不到。
同时，英美的学校很鼓励孩子遇到问题时，与心理医生聊一聊，甚至大考前，也会有心理医生介入，帮助孩子缓解焦虑；
而对于我们来说，看心理医生是一个无法启齿的话题，你可能不仅不会获得同伴的开解帮助，同时还会被孤立冷落：看！那人精神有问题！
在育儿问题上也是一样。很多父母无法获得有效的帮助和支持，朋友圈里晒的都是孩子的成绩，不敢把问题说出来，因为你无法预料周围的人、甚至你的亲人会是什么反应。
在今天选择多多，困惑多多，但支持缺乏的时候，大家更需要获得关于问题和情绪处理的经验。今天想跟大家讨论三个问题和五点建议。
全世界父母都焦虑孩子成长，但中国家庭有特殊性，因为：
过去50年社会发生巨大变化，孩子的祖父母，大部分没受过完整学校教育；娃爸妈成长于市场经济转型初期，接受公立教育长大。
可以说，全家几代人对于当下的教育环境，都缺少经验。
人没钱，或者没经验时，最容易焦虑。既没钱又没经验，更是双重焦虑。
但教育的现实是，家人情绪积极稳定，孩子才有信心应对长辈没经历过的种种挑战。
不管选择什么学校，自信心和行动力都是头等重要的。
在英美，情绪管理是很多幼儿园和小学开设的一门课。通过游戏的方式教孩子表达情绪、与人沟通、同伴相处、释放压力等等。
作为孩子父母，情绪管理的知识来自于她们从小接受的教育。
但这门课在我们的学习中，基本是空白的。当工作压力加大，现实问题增多，很多人只能忍着。没人可说，也没时间说。
回到家面对孩子，能做到不发脾气已经很佩服自己了。
如何做到不把自己憋坏了，还同时引导孩子呢？
中国家庭比较含蓄，对于孩子的爱，往往是通过照顾孩子吃饭穿衣体现的。
我周围很多朋友基本不跟父母交流真实的情感想法，觉得得不到理解，或担心父母心理承受不了；
比如我的两个很优秀、超高薪的朋友，都得了中度抑郁症，好几年一个人看病吃药，父母至今一无所知。
西方家庭父母不太包办孩子衣食，但他们很注重语言沟通和情感援助。
父母再忙，会尽量利用早饭晚饭时间倾听孩子，一家人一起聊天，往往比较容易及时发现情绪问题。
华人父母常常希望孩子按照大人认为正确的方式发展，这给了孩子期待和动力，但是否带来额外的压力？
“害怕父母失望”，“觉得对不起父母”，很多自杀的孩子是这样写的。
近几年国内外很多学者研究，为什么中国成为高自杀率国家。与我们的社会价值观和家庭沟通方式有没有关系？
根据中国疾控中心的数据，自杀已经成为中国15-35岁人群的首要死因。
而在发达国家，同样年龄的人主要死于意外事故，而不是自杀自残。
与高自杀率相对应的是，中国的心理门诊就诊率很低。
在美国也一样，华人自杀率（尤其女孩）远高于白人和黑人，但华人看心理门诊的人却很少。
有问题不解决，这是最可怕的！
我们通常以为，情绪感冒是不需要治疗的，坚强一点，忍一忍就过去了。
只有那些得了精神病的人，才会看心理医生，这是很不科学的认知。
当一个人面临重大转折，比如升学考试、转学换环境、亲人离世等情况，西方教育者认为，应该首先做好情绪疏导（其次才是争取成绩和他人认可），必要时需要心理医生的建议。
但在中国，从家庭到学校都比较回避孩子的不良情绪。教育者关注的，往往是那些聪明阳光的小孩。
有些孩子为了被世界接纳，学会了隐藏自己的情绪，“乖巧懂事”，“看起来阳光”，不给大人和自己找麻烦。
而那些不善于隐藏的小孩，可能直接被抛弃冷落了。
从生命健康的角度，一个人心情压抑，却强颜欢笑，或孤独自弃，这是比考砸了更糟糕的情况！
日常的情绪积郁着，没得到科学的缓解，长期可能引发慢性病、癌症、抑郁症等很多问题。
研究表明，不良情绪就是人类身体和精神健康的慢性杀手。
传统的认知以为，小孩很好哄，不开心很快就过去了。
但实际上，小孩也会得抑郁症，往往从婴儿时期父母的交流方式和家庭气氛开始，就种下了种子。
英国公立医院就有给 3-8 岁孩子的抑郁门诊，从医生开始传授知识，让家庭得到及时的指导。
抑郁症 ≠ 不开心。它最初的表现不一定是心情低落，而可能是胃不舒服、头痛、失眠、记忆力（学习能力）下降等，却查不出器质性病变。
如果有这些情况，请一定看看心理医生。不要觉得面子上过不去！亲人应该及时的发现和陪伴。
一位医生朋友曾说：抑郁症的人就好像溺水一样，失去了自救能力。亲人如果懂得一些知识，伸出一只手，就可以挽救她的生命。
但遗憾的是，很多人缺乏常识，从这些溺水者身边走过，什么都没做，失去了最佳救助时间。
学习辛苦、竞争激烈会导致情绪问题吗？不对，这是一个误区。
常有朋友说：升学竞争太残酷了，还不如让孩子顺其自然，快乐第一。
这等于把竞争和快乐对立起来了。
人当然希望压力小，不费力就能活很好，但这个世界，竞争才是现实。
一个真正活好的人，需要以积极的情绪、有效的技巧应对竞争。
而最好的教育，应该帮助孩子获得生命所需的各项技巧：自食其力、管理情绪、科学学习、确保安全等。
很多人以为英美学校压力小。实际上不是这样的！
英美教育分层，中产孩子同样面临竞争压力，美国好学校的高中生也熬夜备考，读大量的书。
前不久见到一位英国伊顿公学的毕业生。他说12岁备考精英云集的伊顿时，学校要连续考察两年的考试成绩，才决定是否录取。
一次没考好，可能就没机会了。压力特别大！
但是有一点，英美教育主张引导孩子发现学习的乐趣。学习虽然辛苦，但并不痛苦，这是教育可以带给孩子的认知改变。
但我不建议大家到国外逃避压力。
西方的“快乐教育”，并不是没有压力，而是“用快乐的方式应对压力”。
作为曾经留学的人，我很负责任的说，西方学校竞争也很厉害。有留学计划的孩子，更应该提前学习情绪调节。
到了陌生环境再加上学习压力，心理更容易出问题。
哈佛大学教育学院曾在报告中指出：培养孩子管理情绪、应对压力、获得快乐，就跟教她认字和算数一样，是需要方法引导的。
哈佛和其他几所学校的研究报告中，有几点我很认同的，跟大家分享：
如何确立美好的目标？父母需要用积极的语言激励孩子。
常听中国的朋友说：我的孩子XX方面不行；他反应很慢等等。而且当着孩子的面。
但孩子有独立的大脑，他会迅速吸收你传递的负面信息，并可能因为害怕而恐惧尝试。
西方教育主张避开孩子的弱点，关注他的强项。
比如，如果孩子反应慢，西方家长可能会说“你很专注！好有耐心！太棒了！”，从而成功的把孩子的关注点从消极特质转移到积极特质上来。
家长也可以用同样方式与老师沟通。
有的父母因为焦虑，一见到老师就历数孩子各种缺点，希望老师帮忙改正。
但是从心理学角度，老师也是有情感的人，当他听到负面的东西远远多于正面的，容易唤起他对孩子的负面情绪。
父母需要给老师传递孩子的一些闪光点，引导老师注意到孩子身上的优势。
特别是如果一个班人多，老师很难注意到每个孩子的情况下，父母的引导沟通变得很有意义。
这很难，但如果把我们变回小孩，很多事情就没那么难理解了。
学龄前的小孩，语言和理解能力还在发育期，无法很精准的表达自己情绪。
有时候孩子突然很愤怒、悲伤、大哭，实际上是孩子迫切的想要表达，但她能力有限，没找到一个合适的渠道。
有两件事不建议家长做：
一是孩子一发脾气，马上满足；
二是威胁孩子，你如果继续这样，我就不要你了之类的。
无论奖励还是威胁，目的都是强行干预，给孩子控制情绪的动力，但问题是，孩子在这个时候缺乏的不是动力，而是能力。
西方教育者建议家长不要在孩子发脾气的时候，企图压制她，或者讲道理。
你可以把她带到一个房间，让她自己哭完；或者给她一个“生气玩具”，让她冲着玩具发泄一下。
等她缓过来，平静了，再询问和讲道理，帮助她获得控制情绪的能力。
中国一些家长也是这样做的。
比如我的大学老师，她对待孙女虽然是隔代，很宠爱，但孩子无理由发脾气时，她会给孩子时间，让她自己冷静一下。
她让小孩知道，有情绪不要忍着，可以发泄出来，但不要用自己的情绪伤害别人。
对待大一点的孩子，可以教给她情绪处理的步骤（如上）：觉得不开心时，先停下手里的任务，想一想，深呼吸三次。
如果还是不行，暂时离开，放掉眼前焦虑的事情，必要时找大人帮助。
这种暂停和离开的方式，也适用于大人调节情绪，特别是觉得心情被孩子破坏的时候，宁可先离开一会，不要冲孩子发脾气。
每个孩子性格不一样。家长最熟悉自己孩子，当你发现她开始着急、不耐烦、不开心时，这就是预警信号，不要等到她爆发才解决。
你可以提前转移她的注意力，把她的心思转到其他事情上来，比如给她看看动画片。
更重要的是，需要给孩子关于情绪的常识。坏情绪就像一个敌人，越是不了解它，越容易被它控制。
家长应该用孩子能理解的抽象方式，帮她们了解自己的大脑和情绪。
《情绪商数》的作者丹尼尔发明了一个说法，他告诉孩子，一个人在悲伤或发怒的时候，那是她大脑里的杏仁核被绑架了！
杏仁核是一个杏仁状的大脑组织，主管焦虑、愤怒、恐惧等负面情绪，所以也被称为“情绪中枢”。
我的一位朋友借用这个概念，常常跟他女儿开玩笑问：今天你的杏仁核被绑架了吗？
孩子觉得很有意思。每次看到别人生气，她会悄悄跟爸爸说：你看，那个人杏仁核被绑架啦！我就没有！
孩子不常生气，但出现坏心情时，她可以平静接纳，不会过度责备自己。
说到这，还必须安利一个电影：《头脑特工队》。
几年前的一部美国动画片，特别生动的讲了人的情绪是怎么回事，据说策划剧本的顾问当中还有加州大学伯克利分校的心理学教授。
影片围绕主角莱莉大脑中的五种情绪，创造了五个角色：乐乐（ Joy ）、忧忧（ Sadness ）、怒怒（ Anger ）、厌厌（ Disgust ）和惊惊（ Fear ）。
这五个角色是好朋友，缺一不可，说明人不可能只有一种情绪。
莱莉一家迁居旧金山后，需要适应新环境，这五个朋友同时存在，构成了莱莉的新生活
《头脑特工队》里面有个细节，我觉得可以很好的说明，人与人之间应该如何互相理解支持。
当冰棒的火箭被推下悬崖之后，乐乐用了我们常常采用的方式，想让冰棒从悲伤中走出来。
他先是置身事外，安慰鼓励说：“一切都会好起来的，我们会有办法的”。
然后企图转移他的注意力：“谁最怕痒了，挠痒怪来了！”
然后设定一个新目标：“我们玩个有趣的游戏吧！”
可是，这些方式都不起作用，冰棒还是很难过。
直到忧忧出现了。忧忧选择了一种共情的方式。
他对冰棒说：“我很抱歉他们拿走了你的火箭，那是你最爱的东西，一切都无法挽回了。”（描述事实，与悲伤的人共情）
然后，他选择了倾听。再然后，他把手放在冰棒大腿上，表示这真的太难过了。
结果，冰棒在大哭之后，恢复了正常。
很多成年人说，看这一段时流泪了，大家都缺乏一个理解自己的人啊！
不懂共情的亲人虽然心里有爱，但语言讲出来却常常是：你怎么这样啊！你应该这样！坚强一点，没什么大不了的。
孩子在还没来得及释放情绪，表达悲伤的时候，先马上否定了自己：“我不坚强，我不对，爸妈会说我的。”
情绪被压抑住了。看上去很坚强，实际上大脑和心灵都受到了情绪伤害。
每个人都有难以承受的事，家人的理解支持，不一定有助于事情的解决，但至少能让负面情绪得到释放。
比如，孩子的好朋友转学了，这对她来说可能非常非常重要，就像成年人失去爱人一样。这时候，你不能对她说：有什么大不了的！
她的情绪需要首先被理解，被肯定。
人在获得理解之后，往往可以自己站起来。
这两件事也与情绪高度相关。
得抑郁症的人，临床上认为体内缺乏多巴胺。而运动和光照都可以促进多巴胺的分泌。
常年待在室内的人，不仅可能得身体上的疾病，还可能因为多巴胺分泌太低，导致情绪低落。
抑郁症的本质并非缺乏快乐，而是缺少能量。
于是人们表现的不快乐，胡思乱想，记忆力减退等。
运动是获得能量很好的方式。
孩子学习压力大，尤其需要增加体育活动。不要舍不得半小时的运动、散步时间。那是身心健康的源泉！
同样的，社交对人的情绪建构也很有帮助。
所以西方不鼓励一个人总是孤立的学习，他们会通过组建学习小组的方式，在群体中激发人的想法和活力。
越是压力大，情绪的调节技巧越是重要。有了好的情绪，学习也会事半功倍的。
如果孩子已经出现了情绪或心理问题，家长一定要冷静并给予支持。
有效的方式是：与她共情，先肯定她受到的伤害（即使这个伤害在你眼里没有什么）。每个人对于伤害的记忆不同。
一个遭受家庭或学校暴力的孩子，更容易在暴力面前变得恐惧，甚至抑郁；
而如果你没有这样的记忆，面对同样情景时，你的反应度会低很多。
共情意味着理解你爱的人，倾听他的经历，并给予积极的支持。而不是用你的经历，认为别人应该和你一样。
尤其对于小孩，特别需要引导她发现自己的优点。
对于抑郁的人，她们会因为生病而频繁的自我否定，这时候，如果家人说“你坚强一点”，等于对一个残疾人说，你为什么不能起来走两步？
病人会认为自己太不坚强了，甚至会感觉成了别人的负担，更容易走向极端。
总之，情绪是一门课。情绪调节和有效援助是我们生命中特别重要的技能。
愿每一个家长和孩子，都能在压力面前，快乐的生活，一生身心健康！
（图片来源与网络）
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