北大学生拉黑父母6年，发万次长文数落父母：究竟谁对谁错？

春节就要到了，相信国内的小伙伴都已经准备好了车票与机票，准备好与家人团聚。

但一位北大毕业的美国留学生学长已经十二年没有回家过过春节了。

最近，他写下了一封万字长信，讲述了自己与父母之间的种种经历。他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他变得“内向，敏感，不善交际”。

“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”

信中提到的第一件事，就是不能接受他性别的母亲，在他小时候时常把他打扮成女孩，当着面对着她想象的女儿说话。

但这种拒绝接纳孩子现状的偏执，和以自身意志操纵孩子的欲望仅仅是个开始。

从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。小学一二年级的时，文艺演出，要求大家穿齐膝短裤参加，但母亲不由分说地让他穿长裤。

控制也扩大到了认识的朋友。“朋友，都是父母认识、了解或者听过的”。高中毕业前，他所有的社交圈都被局限在了生活的大院里。

学长五六年级时，自己对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说

“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”

这样的控制一再重复，他要求到外面的学校上高中，遭到了父母的拒绝。考上北大之后，以为能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。

“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。

大姨果然像父母一样“照顾”他：不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。在他看来，这不是照顾，而是一种控制。

小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚多次的取笑。在大院学校上高中时，向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”。

被控制而得不到帮助的生活，让这位学长变得内向，敏感，不善交际。北大毕业后，他进入了对口专业机构上班，因为自卑的心理很多事情跟不上。

不善于交流也使得工作不太顺利。

2005年的春节成了学长在家里度过的最后一个春节。那个小时候嘲笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里，“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，讪笑道‘原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差’。

”这次父母依然没保护我，也没对亲戚说不。这次他没有忍受，站起来与亲戚发生了冲突。

他决定凭借自己的英语的优势出国读研，然而父母的“关爱”如影随行，随后就给他找了一位老朋友“照顾”他。

在与家人长达四千字的通信中，王猛讲述了与这位“老朋友”并无共同话题，但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。

在美国，学长依然内向，不善交流，他总是想起以前父母对自己的控制。他找到学校的心理咨询中心。

这是他第一次做咨询，他足足讲述了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，而这些问题也印证了自己对家庭教育出现问题的猜想。

报告出来后，学长给父母寄回一份，但父母依旧不以为然，“即便后来承认事实，一有机会就把责任推给我。”

2012年前后，一封长长的决裂信发出，接着，学长拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。

不认同的父母

看到儿子发来的决裂信，一开始老王（化名）没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。

儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，但老王觉得，这算是什么最后通牒啊？“既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！”老王没想到，这不像“通牒”的通牒，真成了儿子与家最后的告别。

老俩口搞不懂儿子为何会远离，为何不能“举重若轻”，为何老是揪着过去不放。

搞不懂的或许不止老俩口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？

春节：母亲只能谎称儿子在美国“忙”

这些年来，无论儿子能否收到，母亲老刘（化名）都会在春节前给儿子发去短信，询问其是否回家过春节。

结果如预想一样，大部分信息几乎都没有回应。

仅有的两次回复还是在几年前，而回复也极为简洁，“有事，不回”和“不”。

前些年，还有些不适应，但近几年，老俩口似乎已慢慢习惯了。“不然呢？我们除了被动的接受还能怎么办？他电话拉黑了，短信不回，也没有什么微信。”

“每年春节都有人问，你们儿子咋又没回来，我都说他在美国，忙，不方便也没多少时间。”老刘觉得这样回答是在为儿子撑面子，“不然说他和父母决裂了，不回来了？”

王猛曾埋怨，说母亲用怪异的情绪来炫耀自己的种种经历，但老刘认为，“我能怎么说，别人要问，我说什么，说儿子不行吗？”

“我们在期待一个契机，给他时间和空间。”老俩口内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边，家的大门永远打开，“你走近，我不会反手推开你”。

而自己能做的，只有给足儿子时间。

但在儿子王猛眼里，目前似乎并没有重建的基础，“已经没法信任他们了，那么多次机会都那样了，能相信突然地改变吗？”

“可父母就你一个孩子，把你抚养大，送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂，你有想过他们的感受吗？”红星新闻记者反问。

“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。

疑问：明明“正常的”孩子，咋就这样了？

饭桌上，老刘多次重复着一句话，“搞不懂他是啥原因”。

可儿子12年不回家过春节，彻底决裂也已6年，身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗？

在两人看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说，有一次还主动用别人的电话给我们打电话，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。”

在老刘看来，儿子这些举动都跟其他家庭的孩子一样，再正常不过。

“即便是他没有回家过春节的前几年，2008年家里地震，他拿到去往美国的offer，还是从家里启程的，到那边还主动给家里说自己的情况。”父亲老王说，从种种表现来看，都没有什么不正常的。

老王认为，在美国做了心理咨询后，加上和“老朋友”的相处不愉快，他就开始不和家里联系了。

“这是一个转折事件，总认为我们给他推荐的人不行，是要控制他，也总认为先前的一些其他人比如他的大姨二姨等都是不能交往了，但你不交往就不交往吧，礼节还是要一些吧，他们反正也不会完全进入你的生活。”老王说。

“国内就不说了，国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，在必要时候也好有个照管，我们错了吗？这是要控制他吗？”母亲老刘说，“同时，我们也不了解你的学科，也不了解对方是不是专业的人，你不认同，觉得对方在帮助你的过程中有错，你自己改过来不就好了吗？”

老俩口还是没搞懂儿子到底怎么了。

掌控？人生一半都在外边，“问题出在后面啊”

会不会真如儿子所言，是父母从小的掌控和过度保护导致的呢？

这一点上，母亲老刘似乎也不认同。“要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是掌控不够。”

老刘也承认，的确对孩子说了很多“不”，但这些也都是原则上的不。“我们单位是讲政治的，那时候就有一个警示片，里面讲一个儿子犯错后，在生命最后时刻都在埋怨他父母为什么不能多告诉他一些‘不’字，哪些是不能做的。

我可能也更多的是在这些方面给他说了一些不，收得紧了些。”

对于王猛提及的上学问题，以及父母按照个人喜好决定其衣着，老王说，“当时，学校外边经常能看到一些学生在抽烟，有时候还打架，我们大院内就单纯得多。”另外，上学无论在哪里更重要的还是自身的努力。

在选择衣服上，老王则称父母的确会帮其做选择，“但也不是所有”。

小白（化名）是王猛的初高中同学，在小白看来，王猛父母的确在对王猛的保护上有些过度了。

小白介绍，当时王猛上学到回家实际上仅有几分钟的距离，不过，但凡下雨天，在下晚自习前，王猛的父母都会出现在教室的后门，“手上必备的就是一把雨伞和一双雨靴，连续几年都是这样。”

事实上，父母的反应在我的预料之中，很多父母，在子女有能力、有心智、有意识对他们过去的所作所为进行控诉、反抗之后，即使面对子女患上了严重的心理疾病，反应依然会是：

“干嘛总揪着过去不放呢？”

“人总要向前看呀！”

“你就记得我们怎么对不起你，怎么不记得我们对你好的那些事呢？”

为什么我要揪着过去不放？因为从过去受到伤害的不是你啊！

我们多少都遇到过并不知道如何和孩子交流的长辈。他们批评你的举动，拿着诸如别人家的孩子做对比，希望你能变成他们希望的样子。

想告诉他们，他们从来没有理解我们。他们反而觉得我们应该心胸宽广一点。然后接着自顾自地发表自己的看法，用它一遍又一遍绑架控制我们。

结果就是：

"我们穷尽一生在等父母道歉，父母则在等我们的一句感谢，谁都得不到自己想要的。"