12年不见，6年无音信——北大留美生与父母间的恩怨告诉我们什么？

看点 近日，一则关于“北大毕业生万字长文控诉父母”的新闻成了热点。

主人公王猛在信中历数了父母对他的种种“伤害”，认为自己在生活中的痛苦主要是由于父母的控制欲太强，且对自己情感淡漠造成。

新闻一出，不少网友从“原生家庭”角度出发，同情和支持王猛与父母决裂的决定。

但也有不少网友认为，固然父母有各种问题，但不能把所有问题归结于家庭。

为此，外滩君特意邀请了教育专家史金霞老师、留学机构创始人严红、心理咨询师王亚飞、资深教育媒体人卢玲和90后在美留学生郭奉岐，从不同的角度表达了自己的想法。

虽角度各异，侧重不同，但基本都同意：传统的逾越边界的育儿方法，既伤了孩子的独立和自由，也伤了彼此本该温暖有爱的关系。

汇编丨张瑶 编辑丨黄晔

近日，一篇名为《北大毕业美国留学生万字长文数落父母 12年春节不归决裂拉黑父母6年》的报道在网络上流传。

标题中的标签格外吸人眼球，整篇文章又一次引起了大家对“家庭教育”、“原生家庭”和“亲子关系”的讨论。

故事的主人公王猛（化名）是一名80后，曾为四川一地级市高考理科状元，后被北大录取入读知名的生物专业，本科毕业后前往美国排名前50的大学深造学习心理学专业。

而这两个专业之间的转变正好包含了他自己辛酸的过往。

大学毕业后，王猛做了和专业非常相关的生物工程科学实验的工作，后因为自己动手能力弱、交流出问题等原因离开，之后的几份工作也都不顺利。

他也意识到自己并不适合读生物专业，于是，他决定转换专业，申请赴美读心理学研究生。

王猛认为自己性格上具有“内向、敏感、不善交际”的弱点，所以他也期望自己能在心理学学习中解决自己的心理问题。

王猛出生在一个高知家庭，在一个上级直属的事业单位中成长，父母都是体制内的普通人，但是文化程度在同龄人里较高，是50年代的大学生。

王猛在长文中控诉了父母的诸多“罪行”。

最令外滩君揪心的是，王猛的父母的言语在反复冲击着他的心灵。

王猛小学时经常收到欺凌，母亲给出的反应是，“去给老师讲，而且要哭着讲。”

 

王猛一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人涂坏并涂抹，回到家后，母亲并没有安慰他，反而用嘲讽的语气说，“这下你知道外面的世界很精彩了吧。”

而对王猛影响最大的一件事是，自己在获得北大录取后，父母强迫他进行一次毕业旅行。

这次的旅行团由单位的几家人组成。

到了目的地后，导游安排住宿，当着全团二三十个人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”王猛当时不知所措，父母也没有搭话。

回到房间后，王猛问父母为什么这么说？父母不耐烦，母亲歇斯底里地大骂他。

第二天，父亲教育他，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”

在个人择校、穿着等问题上，王猛认为自己受到了父母的强烈控制。

王猛称，在大院学校上高中时，他向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕，父亲开始打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。”高二时，再向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，反而告诫他，“你必须学会跟任何人相处。”

王猛虽然总是受到父母的冷言冷语，但是在外遇到挫折时，他还是会向父母求助，只是父母的回应又再次把他推向远处。

王猛上小学一年级时不会剥鸡蛋，遭到同学嘲笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到亲戚的取笑。

直到王猛读大学时，这种嘲笑的声音依然在耳边。

2005年王猛即将从北大毕业，这一年他回家过年，在家做模型，他的二姨嘲笑他，“原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差。

”面对这一次次的取笑，父母并没有予以保护。

根据红星新闻的报道，自2005年后，王猛就再没有回过家度过春节。

最近十年，王猛仅回过一次家，还是因为更换过期身份证不得不回家，他在家中停留时间不超过十分钟。

直到记者发稿前，王猛的父母也不知道他身在何处，做着什么样的工作。

将这份家庭关系推到破碎边缘的，正是王猛在美国的“醒悟”。

在美国读书第二年，王猛总是不由自主想起沮丧的事情，注意力难以集中，他找到学校的心理咨询中心，和咨询师讲了约6个小时。

咨询师给他的反馈是，“你几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”。

之后，他将这份诊断报告发给了父母，父母却不以为然。

2012年，因为一系列事件的推波助澜以及父母的执迷不悟，王猛下定决心和父母决裂，与父母彻底“告别”。

他给父母发了一封长长的决裂信，然后删掉了父母所有的联系方式。

家庭关系走到这一步，父母是否知道原因？王猛的母亲在接受采访时说，“搞不懂他是啥原因。”关于孩子在文中的控诉，他们到如今都不能理解孩子所说的“控制”。

母亲认为，“要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在后面啊，照这样说，反而是控制不够。”

根据报道，王猛现在在一所高校做起了心理学相关的项目研究，“主要是一些心理基础学科，比如一些孩子的记忆、情感、知识的唤醒，让他们能够分析问题，解决自身遇到的一些问题。”

报道发出后，网友的评论也呈现两极观点。

有些网友很有共鸣，理解并鼓励支持王猛，同时又一次掀起关于“原生家庭”的讨论；也有些网友批评王猛不知父母恩，认为他把责任推给父母，是不成熟和不理智的表现。

近年来，90后与00后与父母反抗的事件经常见诸报端。

但是王猛如今已过而立之年，对这三十年来的遭遇至今无法释怀。

这对当下的家庭教育具有一定的警示作用。

对此，外滩君邀请了教育专家、留学机构创始人、心理咨询师、资深教育媒体人和90后在美留学生谈一谈自己的想法。

在评论中，他们都共同谈到了，中国家庭普遍存在家庭成员边界模糊的问题，也就是父母承担了子女该做的事，没有尊重个体的独立和自由。

除此之外，他们也提到了和谐亲子关系中的重要组成部分，比如信任和沟通等。

的确，可能许多人关注这件事，还是被“北大毕业”、“美国留学”这两个被特别拈出来的标签所触动了罢。

事实上，这种家庭模式，绝不仅仅出现在“学霸”身上。

无视孩子作为独立个体的自由意志，动不动“我这都是为了你好！”、“你根本不知道你想要的是什么！”、“不听老人言，总有一天你会后悔的！”表面上看起来是担心孩子吃亏出错，其实是以“爱的名义”行控制之实。

所谓亲子关系，就是终生捆绑。

把孩子当成自己的资产，把教养孩子当成一种投资，“养儿防老”、“光耀门楣”、“我们耗尽心血都是为了你！”这样的养育看起来劳苦功高，实则专制蛮横，剥夺了孩子成长的权利。

所谓“父母皆祸害”，就是这个意思。

是的，这种家庭模式，我们实在是太熟悉了。

这样的话，我们谁不是从小听到大的呢？从出生开始，小到衣食冷暖，大到报考学校、参加工作、结婚生子，有多少人不是在诸如此类的“关照”中挣扎又沉溺，沉溺又挣扎呢。

想当年，胡适、鲁迅都曾经很认真地谈论过“今天，我们如何做父母”这个问题。

这个问题，仍然迫切地摆在面前。

如果所有长大成人的孩子，一旦做了父母，就像鲁迅所形容的那样，“人一阔，脸就变”，一仍旧例，继续祸害自己的孩子，“放牛娃”陷入死循环的人生悲剧，将永远无法终止。

所以，不要把这个事件当作一个新闻吧，太阳底下没有新鲜事。

这样的事情，无日无之，它不同程度地就在你我身边上演着。

把它当作一个镜像吧，从中照见我们自己，照见我们的过去、现在和未来。

让曾经如我之孩子，不再受难再如我，我们也就对得起自己所受的苦难，也就对得起自己身为父母师长的使命，也就对得起那按照神意借由我们而来到这世上的独一无二的孩子。

昨天，《北大毕业美国留学生万字长文数落父母 12年春节不归决裂拉黑父母6年》文章一面世，北大毕业、美国留学生、12年春节不归、拉黑父母6年，这些标签，不想引人注目都是不可能的了，其中不乏谴责父母或者声讨儿子的声音。

谴责也好，声讨也罢，重要的是，为人父母，为人子女，我们从中看到了多少自己的影子。

从事留学升学指导和后期跟踪服务多年，我看过很多诸如此类以爱的名义行使控制之实，令到孩子的心灵和行为失控的案例。

孩子因为小时候被管得太多，对于成人，对于规则，有一种下意识的抵抗，随着年龄的增长，能力的增强，开始构建以自己为核心的逻辑体系，这个逻辑一旦与外界的社会规则不一致的时候，于是发生冲突。

不管因为知识吸收能力不错，获得怎样的文凭，心理的成熟度依然没有随之获得提升，不仅如此，更会因为某一方面的成功，或者因为不成功，更是捍卫自己的价值主张，很难被影响。

年龄长到了20岁、30岁、40岁，心里年龄还在十多岁，甚至六、七岁。

人步入了社会，心还在原生态家庭中。

学历标签越高，社会中越无奈，对原生态家庭的怨念就有多深，于是出现“12年春节不归、拉黑父母”的怪相也就不足为奇了。

孩子是家庭的一面镜子，每个孩子的身上都不可避免地带着来自家庭的烙印。

王同学这篇长达15000字对原生家庭的控诉，把中国式亲子关系中的问题体现的淋漓尽致。

对待孩子严厉粗暴，不关注孩子情感需求

王猛在文中多次提到，从小母亲对外界所有伤害他的人和事反应冷淡，无动于衷，父亲甚至会反过来责骂他，从不顾及他的感受。

从心理学上讲，孩子在成长的过程中，最最需要的是来自父母的无条件的爱和支持，否则会造成安全感的缺失，成为“情感上的孤儿”。

家庭成员之间缺乏合理的边界线

从小到大，王猛的父母从未停止过对他的“控制”：从穿衣服，到选择学校，甚至到上大学后，他的父母一直在不停的“越界”，最终导致了王猛的彻底决裂。

家庭成员之间即使再亲密无间，也需要设立合理的边界线，父母要尊重孩子作为个体的独立和选择权。

缺乏家庭教育的基本常识

文末，王猛的父母依旧没有意识到自己教育方式出了问题，反而认为是儿子性格软弱，抗挫能力差，总是对过去的事情放不下。

所幸的是，越来越多的中国父母开始重视亲子关系，努力学习教育学和心理学，和孩子共同成长。

在这个事件中，我除了看到一对不太智慧的父母外，也看到了一个内心敏感，遇事找借口，有妄想症，长不大的孩子。

没错，中国式父母喜欢一手包办，他们认为给孩子的安排，是最好的安排。

他们表达关爱的方式常常让孩子不舒服，不会真正关注孩子的内心感受，大多数时候他们自己也是这样野蛮生长起来的。

来看作者控诉父母的点滴行为，这对父母绝对是“温柔型”的，见过太多农村家长和城市底层的父母比他的父母有过之而无不及，可他们的孩子并没有和作者一样有心理障碍。

文中有些明显是作者内心问题，比如作者被亲戚嘲笑不会剥鸡蛋，就迁怒于家长没有出头保护自己，他一边怨恨父母过度掌控，却一边又过度依赖父母，这并身就很矛盾。

如果说17岁的孩子尚可被原谅，那34岁还未形成独立的人格，还抱有这样的思想就很成问题了。

很多人喜欢用原生家庭说事儿，用“黑父母”来解释所有失败的行为。

你可以拿原生家庭来找原因，用来与自己和解，帮助自己修正和完善，但请不要把所有的错误都归咎于原生家庭的不完美。

我们今天看他父母的做法有些不妥，但他父母那一代在当年是意识不到的。

必须得承认，父母的经验和思维也是一辈辈迭代出来的，40后50后父母多数是简单粗暴的方式，轮到60后70后当父母就好了很多，到今天80后90后的父母就很懂得尊重孩子的感受。

这里要提醒家长们，典型的中国家庭有个边界的问题，就是父母与子女的边界模糊不清，父母承担了子女该做的事，将自己代入子女的角色，并以自己的做法来要求子女。

我常会打比喻，如果你是一只母鸡，你试图控制孩子的时候，就是在限制他成为一只老鹰。

你应该放手并制造空间感，这个空间感有个名字叫“信任”。

我非常不喜欢“一个巴掌拍不响”这句话，偏颇，无厘头，无逻辑，但是它在某些情况下的确挺有道理的——比如在留学生与家庭决裂这种案例里。

没有哪一方是无辜的，双方各自都应该为此承担责任。

王猛是个典型的偏激狭隘的孩子，在整个事件过程中无数个选择支中，他每次都选择了最极端，最情绪化的那个。

王猛的父母是典型的中国父母，以自我为中心，常常将所谓“主观的善意”强加于子女身上——善意的动机并不常常能给人带来益处。

这类父母不理解也不尝试去理解子女的想法与内心冲突，而是以自己的行事逻辑来做出判断，并以此来作为判断的标准。

这绝不是我第一次听说类似的事，比这更严重，更疯狂的例子完全可以信手拈来。

但无论是怎么样的案例，其实最开始的那件事情可能真的很小很小，小到一句话，一个眼神就可以将其融化得无影无踪。

但是如之前所说的那样，正是因为双方都未能尝试解决矛盾，没有用合适的方法进行沟通——这里说的是“合适”的沟通，合格的家长必然知道怎样才能与孩子好好沟通，晚上找过去说“孩子，有时间吗，妈妈有些事想跟你谈谈”这种尬聊绝对不是合格的沟通方式。

总之，说一千道一万道，还是沟通问题。

沟通，沟通，沟通。

以上，共勉。