你的孩子不听话？试试把“惩罚”转换为“自然后果”！

在至今为止的育儿过程中，有两本书对我的影响最大。

一本是《郑玉巧育儿经》，是针对婴儿时期对于身体的照顾和锻炼。

另一本是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，是针对已经会听说的幼儿和少儿的日常沟通之法。

好的身体是成长的基础，而好的沟通是教育的基础。

我被这两本书影响，是因为它们的陈述简单而流畅，表述的观念深得我心，而且这些观点一直可以沿用到孩子长大，乃至成人。

比如，小病要扛一扛，不要滥用抗生素等做法，成人也完全可以参考。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

作者：[美]阿黛尔·法伯 伊莱恩·玛兹丽施

为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

5、恰当地赞赏孩子；

6、让孩子从角色中释放。

尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧， 辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。

体罚的问题

印象非常深刻的是，作者是非常不赞同惩罚孩子的，因为惩罚并不起作用，这个观点大多数家长一定会很惊讶。

“怎么会不起作用呢？明明惩罚以后他就乖了，就承认错误了呀！”实际上，这种承认是被迫的，过一段时间你会发现他同样的问题又犯了，“怎么就屡教不改？是不是不够严厉？”于是产生了恶性循环，直到有一天孩子开始反抗，甚至报复。

我们说：不要打孩子，因为总有一天你打不过他。

这是一句半真半假的话，我们的确不应该打孩子，在惩罚手段中我尤其反对体罚，但是背后真正的原因我认为有三点：

在体罚中，孩子并没有经历对自己错误行为的反省过程；

在体罚中，孩子的情绪是不冷静的，是无法思考的；想象一下如果有人对你手脚相加，你的反应会是怎样的；

体罚并不是现代社会的游戏规则，例如在工作上犯了错误，也许会降职扣奖金被炒鱿鱼，但是老板不能打骂你；我们要让孩子将来适应社会，就该教他真实社会的游戏规则。

那么不能惩罚，怎么办呢，作者给出了7个技巧：

请孩子帮忙；

明确表达强烈不满的立场；

提供选择；

采取行动；

让孩子体验不当行为带来的自然后果；

表明你的期望；

告诉孩子怎样弥补自己的失误。

“惩罚”与“自然后果”

在这7点中，我对于“让孩子体验不当行为带来的自然后果”尤其印象深刻。

“惩罚”与“自然后果”有可能都是让孩子“受罪”，到底是什么区别？举一个小栗子来说明一下。

当时，我读了这本书以后，经常会找机会实践一下。

有一天，我家Michael同学，当时才2岁多，跟家里人一起吃西瓜。

自己挑了一块，喀喀啃了两口以后，就放在旁边不吃了。

跟他说应该吃完，不听。

而且已经不止一次这样了。

“惩罚”场景：

严厉地批评“怎么这么浪费东西啊！”，来，小手伸出来，“啪啪啪”，打三下，如果真的打疼了，或者孩子脸皮薄的，就开始扯着嗓子哭了，这种情况有没有啊？。

外婆心疼了，“打小孩做啥啦？就一块西瓜呀！外婆最喜欢吃Michael剩下的东西了。

不哭。

“自然后果”场景：

“是不是现在吃不下了？”Michael点头。

“这块瓜你咬过了，别人就不能吃了，否则不卫生的，懂吗？”又点点头。

“那现在不吃可以的，放回冰箱里，明天你继续吃，好吗？”听着很fair，欣然同意，一边玩去了。

第二天，又到吃西瓜时间了，Michael刚想去抓一块西瓜，被妈妈一把拉住，“你的西瓜是这块，昨天吃剩的。

”（“剩”字加了重音）Michael有点愣，但是很快想起来了，拿过来乖乖地吃掉。

当然不会有人喜欢“惩罚”场景，但是也会有不少家长反对“自然后果”场景。

怎么能让孩子吃剩的呢？不新鲜啊！万一拉肚子怎么办？

这是你家孩子乖，我家孩子一定第二天还是不吃，一定哭闹！

把东西剩到第二天吃，这不是培养坏习惯吗？

首先，啃过的西瓜在冰箱里放一天不会导致拉肚子的，而且不要吃得“太干净”就是《郑玉巧育儿经》中的一项主张。

说极端一点，用一次拉肚子来换取孩子把自己的行为和后果联系起来，我觉得很值得。

而且我还会怕他不明白，要特意告诉他：“你这次拉肚子，很不舒服对吧，就是因为你把西瓜剩到第二天吃，这可是你自己决定的。”

同时，还可以结合第6条“表明你的期望”：以后还是当时就吃掉吧，或者结合第7条“告诉孩子怎样弥补”：吃不下的时候可以挑小块，或者让妈妈切小。

如果你期待的结果不能通过一次“自然后果”达成，那是很正常的。

但是错误的方法一定导致错误的结果，只有正确的方法才能带来正确的走向。

把“因”和“果”之间建立恰当的联系，不是与生俱来的能力，是需要教育和培养的。

在这个过程中，逐步理解自己的行为和行为的后果之间的关系，然后懂得自己要去承担这个后果，进而能够预期自己行为的后果，这就是一个成长过程。

家长所需要做的，是成就这个过程，而不是剥夺它。

行为与惩罚之间的因果

那么为什么不能把行为和惩罚之间建立因果呢？有这个行为，就会接受这个惩罚，所以要避免这种行为，不是也讲得通吗？我觉得这里面有两个问题：

“惩罚”的人为性比较强，孩子会感觉是父母强加给他的，会有反抗性，而且有机会脱离父母管束的情况下，就会逆反性地强化被惩罚的行为。

家庭惩罚和校规、法规等的区别是一般没有固定的、预先告知的规则，以及适用范围狭隘。

很多情况下惩罚者并没有把因果关系清楚地解释给孩子听，总是缺省性认为孩子应该明白。

藤子小时候是个很乖的孩子，记忆中只被罚过两次。

一次是在幼儿园的厕所里罚站，另一次是小学放学被留校，通知家长来接。

这两次都只有被罚的记忆，有痛哭的记忆，但是是因为我什么行为导致的，不管是当时，还是后来，记忆中完全一片空白。

如果孩子都没有明白是什么行为导致被罚，那怎么才能下次避免那个行为呢？为了让大家明白，孩子为什么不能建立这种因果联系，我举一个自然界的栗子。

在所有的动物中，只有人类把性行为和生育建立了因果联系，这个说法很惊人吧。

那我们怎么知道这个联系的呢？是被告诉的，可不是自己想出来的。

我们的先人经过了长期的观察、思考才得出这个结论。

动物为什么不知道，因为它在生育之前有很多的行为，它的思考能力不能让它分辨出导致生育的是哪一个行为。

同样，我们的孩子在被惩罚以前，也有很多行为，他不一定清楚是哪一个导致被罚。

（家长们也不清楚自己到底做错了什么，才生了个熊孩子。）

所以在孩子有严重错误的情况下，可以惩罚（体罚还是反对的），但是一定要向他解释清楚其中的因果关系，“表明期望”以后应该避免哪一个行为，越具体越好。

“自然后果”要合理定义

如果没有“自然后果”，或者“自然后果”不能让孩子体会到怎么办?比如：

这次数学测验不及格，但是后果是考不上大学，我怎么让他现在体验这个后果？

出门不穿外套，后果是生病了不能去上学，他倒是挺高兴的，我还得请假陪着，貌似是我在体验他的自然后果啊？

饭前乱吃零食，到了饭点大家都吃就他玩，这也没啥后果，还是打一顿管用吧。

首先，您确定一次数学测验不及格的后果是考不上大学吗？是的，这个后果他现在确实体验不了，您跟他说他也不信啊，因为您自己也确定不了是不是事实。

测验不及格的真实后果是什么？是很怕老师会一边发卷子一边报分数，是看到得了100分的同学到处炫耀心里酸溜溜的，是怕拿回家签名被妈妈骂而胆战心惊。

这个后果不够孩子承受的吗？您认为孩子生来就没有自尊不在乎吗？正相反，如果心里本来就不好受还反复受到苛责，才会让他因为自我保护，而变得倔强变得无所谓。

这个时候，家长做的是该伸出援手，“告诉孩子怎么补救”：我们一起复习一下争取下次及格。

生病那个问题，生病本身是很难受的事情，每个大人自己也经历过。

您会因为不想上班故意把自己弄病吗，哪怕公司有病假？天真的孩子，也许一时间不上学的快乐是有的，但是发烧、咳嗽带来的痛苦难耐，也是无法假装没有的。

更何况几天以后回去上课还得补作业呢，也许还会错过一些自己喜欢的活动。

至于家长请假陪，这个本来就是做父母的职责，如果您因为怕自己请假而不想让孩子生病，这种心意孩子会觉察出来的，觉得不是“真正为他们好”。

最后那个吃饭的问题，饭点不吃饭的自然后果是什么呢？是到了非饭点会肚子饿，肚子饿了怎么办？就饿着呗。

而不是说饿了您赶紧给拿吃的，然后下一次不吃的时候又教训他。

为什么不饿需要受罚呢，他会纳闷的；或者零食不是买给他吃的吗，为什么吃了会受罚呢？先从饿推导出应该吃饭，再从为了吃得下饭推导出零食量要控制，因果链就是这样形成的。

制造“自然后果”

有的时候，惩罚和自然后果的实质是一样的，只是被包装得不一样。

比如，孩子打坏了家里的东西，惩罚的说法是“罚你钱！”。

而“自然后果”的说法是：“我们清楚你不是故意的，但是东西坏了，我们得重新买，但预算里没有这笔钱，就得从你的小帐户里面出了。

”每个孩子都有压岁钱，可以建一个“妈妈银行”虚拟小帐户，这样有手段让他承担了后果，又能学习理财、预算等概念，一举两得。

等到孩子更大一些，也许你会发现“自然后果”越来越少了，孩子像风筝，越飞越远，似乎难以控制。

这一方面是个好事，因为这表示他自己承担、吸收的后果越来越多，没有那么多解决不了的问题需要找父母帮忙了。

另一方面，可以刻意“制造”出一些更高层次的“自然后果”。

只要有一天经济上没有独立，总还是有“把柄”握在你手上的。

（这个话我们悄悄地说）只要是孩子对父母有所求，就可以同时向他提出一些要求，这个不是耍手段，而是一种谈判，形成协议。

谈判和协议是普遍的商业和政界手段，所以孩子早一点学习只有好处没有坏处。

那么，做不到这些要求的自然后果是什么？是破坏了协议，破坏了游戏规则，要接受协议规定的罚则，要付出不兑现承诺的代价。

情商高的人都更会从客观角度，而不是主观角度来表明自己的立场。

主观的态度比较容易激怒人。

爸爸妈妈要学习客观包装，“制造”出一个“自然”的后果。

作者：藤子老师

点路教育英国夏校项目负责人，文书课堂讲师，英国留学咨询师

2008年起在北京和英国两地往来，2013年定居于英国伦敦

历任法资电信公司全球采购部、中国采购部总监、中国网通集团国际部

香港科技大学计算机系硕士，上海交通大学计算机本科

《英镑与便士的光榜》公众号主，积极推广英国文化、教育与生活理念