加拿大式家庭教育观念是无论如何不能缺少教养

温哥华港湾（BCbay.com）专栏作者无忧花开

孩子，作为妈妈，我不在乎你是否出类拔萃，但我坚决不允许你没有教养。

写下这句话，正经是有感而发，而非无病呻吟撒鸡汤。

接连好几天，朋友圈被一篇名为《大连4岁女童饭店内叫喊，女大学生上来就是一脚！原因不止是嫌吵？》的网贴刷屏（具体事件感兴趣的看官可以自行google，这里就不赘述。）从最初网友大喷火爆脾气的女大学生无端伤害孩子，到视频流出真相查明，剧情反转一边倒唾骂孩子他妈，这里我仅想结合个人经历谈些感触。

长周末，带孩子去公园玩，儿子拿着一堆他的宝贝玩具蹲在草地上摆弄，公园里人并不多，但或许是新买的大号电动翻斗车太抢眼，一个四五岁的西人小男孩一溜小跑奔了过来，看着翻斗车的眼睛都冒起了亮光，他蹲下来摸了摸车身，又看了看儿子，虽然没有说话，但显然是很想玩。

我问儿子是否可以和小哥哥分享玩具，他撅了撅小嘴没出声，把小桶小铲小盆往男孩身边推了推，却把翻斗车抱到了怀里。

可那些没“营养”的玩具自然不能令小男孩满意，他把手伸到儿子的怀里，抓住了翻斗车的一个轱辘，我正诧异他想做什么，一只手突然一把拽住了男孩的胳膊——是他的妈妈，厉声命令他松开，小男孩不情愿地照做了。

这位妈妈抱歉地对我们微笑，让孩子和我们说sorry，小男孩不肯吱声却委屈地流下了眼泪，我和先生连忙说不用这样教训孩子，她却接连说No。

半晌，她“教育”好了孩子，跟我们说了sorry，并表示以后不会这样，我也劝妥了儿子，两个小朋友一起玩了起来，两家大人则坐在草地上聊起家常。原以为碧眼金发的他们是加拿大土著，一聊才知敢情也是移民，来自俄罗斯，已经十几年。

对于孩子，先生属于宠溺派，比我娇惯得多，所以我家其实是“慈父严母”，他说：“你真是挺严厉的。”

小男孩的妈妈连忙摆手：“不不，原则问题不可以让步。”接着表示，他非常了解自己的儿子，这样的“错误”已经不是第一次，看到自己喜欢的东西，总是忍不住自己的占有欲，不经他人同意就要“抢到手”，这是不可以原谅的，所以她必须制止。

“小孩子，难免的。”先生有些不以为然。

“小孩子也不可以！小不是他胡闹耍赖的理由，并且他已经不是听不懂基本道理的baby。”男孩妈妈非常严肃地回应。

我愕然，内心却忍不住为这位母亲的教育观点赞。

小就可以胡作非为？小就可以破坏规则？小就可以无理耍赖？

自然不行，但放眼当下，这样颠覆三观的事情却比比皆是，无一不是披着“小”的外衣。

文章开头的网贴就是典型事例，如果大人在自己四岁多的女儿胡闹之初就加以阻拦，怎会有后面的狗血剧情？怎会有大庭广众之下母亲失态的歇斯底里？怎会有餐厅服务员的无辜被打？怎会有年轻的女大学生惨遭人肉？

一切都是“小”惹的祸，你觉得孩子小，就可以在人来人往的餐厅刺耳尖叫？你觉得孩子小，就可以在端着热菜热汤的服务员间追逐打斗？你觉得孩子小，就可以开了天眼外挂让整个社会对你法外开恩、关照有加？

亲，你想多了。这怎么可能！

社会是有规则的，无论哪里。破坏规则只能自食恶果，因为人会犯错，但规则不会。

见微知著、三岁看老。我始终认为，网帖中的事件女孩家人的责任要重于女大学生，当然女大学生和孩子动手肯定大错特错，但前提是家长对孩子的教育有原则性缺失（个人观点，不喜勿喷，欢迎讨论），四岁多的孩子，如果调教得当，完全可以做到在公共场合不胡闹，也根本不会发生如此悲剧。

不放大孩子的缺点，不纵容孩子的恶习，这真应该是为人父母的必修之课。

那个俄罗斯母亲告诉我们，这些道理她也是在移民后才感触渐深的，刚有孩子时她也和我们一样，对很多小毛病视而不见，但她的加拿大同事和邻居无一不对她提出建议，而日常生活里她也确实发现，这里孩子们的世界同样充满公平、秩序和礼遇的规则，这些规则的存在避免了很多不必要的争执和不快，“比如赠予陌生人的微笑，比如游乐场里的排队，比如餐厅和图书馆里无条件的拒绝喧哗……”她称这些为“加拿大式育儿”。

曾经有教育机构做过跟踪调研，读书时那些谦逊有礼、性情友好善良的孩子，无论成绩好坏，长大后基本都能在社会上获得立锥之地，过得活色生香。而那些成绩优异但性格粗暴或者爱耍小聪明不守规矩的孩子，或许在学校尚能受到推崇分数至上论的老师青睐，但进入社会，除去极少一部分能成为顶尖学术人才，剩下的绝大多数都很难拥有理想的职业发展，和谐的人际关系，乃至幸福美满的婚姻家庭。

其实，环顾我们身边不难发现，只有极个别智商超群、能力卓著的“天才”不需要拼情商，单靠智商就能玩转人生，大部分如你我一样的普通人，生活质量与“人品”息息相关，而这个“人品”，又与成长岁月中所受到的教养密不可分。

这里我可以分享一个私人经历，我有一个表哥，自幼善良憨厚，小的时候家里孩子都爱扔“砸炮儿”，每逢周末在姥姥家聚会，大人买来一人一包，我们三个孩子站在院子里玩儿，我和另一个表哥会有意地将自己那包塞在口袋里，鼓动他先拆，把他的先玩光了，自己的再偷偷私享。现在想来，他是我们三个孩子里最大的，怎么会看不穿我们的“小把戏”，但他看穿不拆穿，还乐呵呵地陪我们玩，只能解释为厚道。

他的成绩不好，身体也不好，初中毕业就进了工厂，没几年就赶上下岗大潮，所有人都揪心他的生计，怕憨厚得有点“傻“的他，被欺负被算计。但大家多虑了，他时时处处替人着想，尊老爱幼、甚至曾经把街边流浪的乞丐领回自己家吃饭，把一个月的生活费都买回快过期的饮料，因为“卖饮料的人家里挺难，快吃不上饭了。”

他能帮别人一块，绝对不给九毛，所以即便他能力有限，却始终不断贵人相助，给他介绍工作，帮他张罗对象，请他出门旅游培训散心……后来他的爸爸突发重病，家庭陷入困境，未曾向任何部门求助，街道就主动找上门来，帮他们申请了低保和各种补贴，连家里卫生都安排了专人帮忙解决。

他妈妈问工作人员为什么如此帮助自己，人家的回答好经典“您儿子好事干得太多了！“表哥不是传统意义上的优秀，更不可能成为什么职场精英，但因为他的“人品”，也就是教养，使他的人生并不孤单，甚至在关键时刻和某些高智商人士突出的业务能力一样，为家庭带来了福报。

讲真，我们80后这一代在为人父母后，时常会在不经间就重蹈了上一代人的覆辙，把绝大多数精力都消耗在和孩子能力的“较真儿”上：何时会说话走路，何时会背诗数数，何时会弹琴唱歌，何时能学术活动得奖、秒杀一众同龄孩子、鹤立鸡群独孤求败……这些自然没错，但我认为成长路上最不该忽略的，却是前文那位俄罗斯母亲的身体力行：随时随地纠正孩子身上不应出现的坏习惯——为所欲为、暴力刁蛮、无理取闹。

早有教育专家做出定性，在缺乏教养的人身上，都有着一样的共同点：以自我为中心，粗暴当作勇敢、愚昧当作学识、可笑当作幽默，口无遮拦当作随性直爽。

我以为，孩子不应是个人和家庭的私有产品，他的第一属性应是一个社会人。

所以，未来日子里，我不会去磨平儿子的个性，也不会去纵容他的缺点，惟愿他长大成人后的某一日，回顾人生的某一时，会觉得自己走过的路，是开心的过往；也希望他的身边人，评价他是一个美好的存在。

总之，我愈发信奉那句：穷养也好，富养也罢，教养最不可缺。

来自这才是温哥华