出国留学，可能是我人生中最正确的决定？

清风徐徐的午后在酷热的悉尼还真是难得。

依然选择在没有兼职的这一天去经常光顾的咖啡店，点一杯半糖摩卡，独自放空一整个下午。缓解疲惫，为即将来临的明天蓄力。

时间过的真快啊，一转眼，又到了南半球的盛夏了。湛蓝的天，碧蓝的海，洁白软糯的云，周遭的一切，仿佛又把我带回到了刚到异国时的那般兴奋和决定深造前的迷茫。与一部分同学相似，选择出国读书的原因，是国内考研落榜，与理想的学府失之交臂，但又不愿服从调剂。从前的那般执着和执拗与现在顺其自然的心态相比，少了一根筋的执念，多的是与生活的妥协，与过去的自己和解。也许，成长无需刻意，是在不知不觉中内心生发的释然与豁达。作为家里的“独苗儿”，似乎自出生以来就带着众人的期盼。他们是那般的迫切，想让你快些长大，做一个“有出息的人”。年幼的我根本无法体会到底什么才是“有出息的人”，朦胧的记忆里，只是知道要做一个乖孩子。尊敬师长，好好学习，多才多艺……就是那时我对“有出息的人”的全部定义。从小就品学兼优的我，获奖无数，赢得了众人的夸赞和欣赏。可讽刺的是，我没有考入重点高中，也没有考入重点大学。这让那些认为我本应该顺理成章成为“尖子生”的众人，大跌眼镜，甚至难以置信。从小就是别人家孩子的我，突然成了别人家孩子的反面教材。

“还是要好好学文化课，别整那些有的没的。”

再者，历经两次考研战败，刻苦努力却毫无收获。挫败感自卑感就如洪流般瞬间向我涌来，将我吞噬，直到我奄奄一息。

天知道失利后的我究竟经历了些什么，嘲讽讥笑是再平常不过的事儿了。家庭的聚餐就像是一场酷刑，煎熬难耐。

我看到每一双期盼的眼神褪去了关切，取代的只剩有冷漠的回应。那一阵寒，刺入骨髓，是我今生都无法从记忆中抹去的。我对自己的失望也超乎了我所能承受的范围。对任何事情都提不起兴趣，有时只是坐着发呆，一夜到天明。那时候，早已数不清经历了多少个寒冬的日出，漫长的夜里，望着街角的路灯点燃又熄灭，望着街道从寂静到喧嚣，又从喧嚣回归到寂寥。比我更迷茫更困惑更焦虑的是我的父母。可他们在我面前，却从不表露出任何，哪怕是一点点的愤怒也好，依然如平常，甚至试图为我卸下包袱，这很令我害怕。就这样，又一个春节将至。

“孩子，我们知道你想要什么。”

“我们只是希望你开心，开心的生活。你，从没让我们失望。”

除夕夜，父母举杯时的一席话，让我泪如雨下。

没想到的是，我经历的失败在他们看来是我人生中最重要的一堂课。那些人的冷漠让我更清楚了现实，更清楚了是要为自己而活。父母的迷茫来自于他们对家庭教育失败的踌躇，来自于众人冷嘲热讽的压力，来自于我布满血丝无神双眼的担忧。一直以来他们都有让我出国深造的想法，再加之朋友远亲的耳濡目染。他们认为出国的意义不仅仅是学历和能力的提升，更多的是一个人心智的拓展和探索。但我却因为忙于备战考研无暇顾及他们的建议，直到我接连的挫败，才会想起他们的话。可我仍对自己产生怀疑，也许是因为考研的失利，自我怀疑已经到了任何一件小事都可以令我犹豫不决的地步。

令我惊讶万分的是我的母亲，内心极为敏感的她在这时却表现出异于平常的理性。因为家中有海外留学经历的远亲，他们的建议可能会对我有所帮助，母亲联系了远亲，认真的听取他们的建议和经验。经过漫长的思想斗争，我决定与过去的自己和解，去选择一条陌生的路，探索未知的自己。我尚不知自己是否还有精力和能力去应对异国的种种未知，但我坚定的是，做好了准备与过去的自己告别。经过忙碌的筛选学校和专业，准备必备的材料和简历，备考雅思，以及焦急的等待。

终于，我收获了来自于澳洲名校的录取通知书。安排好出发的行程，打包好行李，离家的日子近在咫尺。

 

临行前的一次家庭聚会，父亲突然举杯，就如同宣布要事一般，揭晓了近半年的忙碌是为了我的海外求学。那时餐桌前惊愕和难以置信神情，我想父母早已预料到。之前所承受的那些鄙夷，冷漠，嘲讽讥笑，都是值得的。那个活成别人眼中的自己早在脑海中抹去。留下的是认真执着还有些执拗的自己。不必去感谢那些曾经轻视自己的人，不必去记恨那些挖苦讽刺自己的人。因为与自己比起来，那些极微不足道。记得，要活成自己样子。日落时分，夕阳划过，在天边留下一条火热的吻，与碧蓝的海形成强烈的对比。那视觉上的冲击是前所未有的。就像是，过去的执拗与如今的豁达。冲突着，但共存着。